我们每一个人都和自己的原生家庭有着切不断的联系，这些联系很有可能会改变甚至影响着孩子的一生。
一、
我是家里的老幺，上面还有一个比我大两岁的哥哥。
妈妈是一名油漆工，家具厂倒闭之后，在舅舅的帮助下，去了当时在当地还算风光的厂子做工，负责给厂里的车辆上漆。
油漆对肺的危害是巨大的，而且妈妈早年得过肺结核，所以在她四十多岁时，就因健康问题从厂里出来了。
那时，我和哥哥正在上中学，马上就要读大学了，正是用钱的时候，可我们家里总共凑不出一千块钱的存款。
我的爸爸是不用指望的。
爸爸算得上是一个合格的父亲，勤勤恳恳地为着家里。可他有一个致命的问题，那就是不爱用脑。
爸爸年轻时候是开大车的，但他不爱动脑筋啊，学不会处理紧急情况，开了五六年后，出了一场车祸，被车队开除了；
然后又和朋友一起做生意。还是因为不爱动脑，没有心眼，生意做了一年，被人家坑得底裤都没了。
妈妈很是要强，对爸爸的一根筋看不惯，因为挣不来钱，两人经常在家里争吵，有时候甚至提刀相向。
在我的记忆里，每年他们都会发生十次以上的争吵，而那是我和哥哥最害怕的场面，没有之一。
也是在无数次的争吵中，我知道，穷是原罪。
爸爸破罐子破摔，干脆不做事了，安心呆在家里给我们兄妹俩做饭。
一家人的生活全压在了妈妈身上，可一个月二百多块钱的工资，还要缴学费、房租，还要照顾生活，哪里能够？
在我的印象中有两件事记忆非常深刻。
记得我读小学四年级时，开学就要缴纳学费，可家里拿不出钱。
爸爸不管不问，吃了饭就倒在床上呼呼大睡。还是只有妈妈，带着我和哥哥两个人，大半夜地跑到朋友家里去借钱。
去了三家，第一家甩了一个白眼给妈妈；第二家说自己也没钱；只有第三家，拿了五十块钱给妈妈。
我看着妈妈红着眼睛，把那五十块钱装进最里面的口袋，然后牵着我们俩的手，三个人没有一个人说话，默默地往家走去。
白眼，是穷的另一个附赠品。
我们家住的是公房，每个季度要去房管所缴纳房租。
有一次，爸爸揣着妈妈刚发的工资，提着菜篮子带着我意气风发地去了房管所。
办事人员很不高兴，责怪爸爸几十块钱的房租居然能够拖半个月的时间。
爸爸脾气火爆，当场就跟对方吵了起来：“我们又不是不缴，昨天我爱人发了工资，我今天不就来了吗？”
那年我大概十岁，听到爸爸这副义正言辞的说辞，相比起爸爸的“大义凛然”，我很不好意思：一个大男人，还要等爱人发了工资才有钱缴纳房租！他自己呢？他自己就没有一点作为男人应该支撑起这个家庭的责任和担当吗？
甚至我都能想象得到，当我们走出房管所时，里面的工作人员会是如何地讨论我们：这男人吃软饭吃得理直气壮！
其实爸爸并不是懒，就是不懂得变通，如果让他去做不用动脑的体力劳动，他反倒是适合的。
所以在哥哥考上大学后、面对着一年四千多的学费和生活费时，在一位远房表叔的帮助下，爸爸去了外地一家纺织厂扛纱包，挣些苦力钱，倒还真对了他的路数。
对了，我们是有亲戚的，可亲戚也经不住我们一而再再而三地借钱啊！所以到后面我们再去借钱时，人家干脆避而不见。
远房表叔还算好的了，还愿意给爸爸介绍这样一个机会。
妈妈从厂里出来后，在家门口摆了一个做糕点的小摊，靠做糕点挣我们两人的学费。
起初生意还算不错，一天能买上三四百块钱；
一年后，情况急转直下，或许是人们吃腻了这个东西，又或许是觉得小摊贩的不卫生。不管什么原因，糕点摊的生意越来越差，一天能买到一百块钱都很不错了。除掉成本，一个月满打满算，也就两三千块钱的收入。
那时是年前后，我和哥哥都上大学了，两三千块钱又已经算不上回事了，相反还有些捉襟见肘：哥哥一年的学费是元、我的学费是，我们俩兄妹每个月的生活费元，家里的生活费再怎么省吃俭用也要3、元。
除此之外，外婆偏瘫在床、奶奶又有肝病，两位老人每月的药费不是小数。
本想着爸爸在外面打工，能熬过这艰难的几年，可这工打了一年，又因为年龄大，被单位裁了，只能回来和妈妈一起守着糕点摊。
爸爸妈妈想着要不再做点别的事吧，一是碍于缺少本钱，二是时运不济吧，终难成功。
你们身边有这样的人吗？很勤劳，又很舍得下力，可就是挣不来钱。
同一件事，甚至有可能是同一个地点，人家的生意可以做得很好，但自己去做，始终做不起来。
其实我的爸爸妈妈就是这样的，早上三四点钟就起床做生意，晚上十点过才收工，一年到头，挣来的钱也就刚刚好，多一分都没有。
二、
相较于哥哥，作为一个女生，我更敏感，也更能体会到经济的贫穷带来的不自信，所以在面对金钱时，我很警惕，千方百计都要保证自己手里有余钱，才能有安全感。说白了，就是把金钱看得很重。
年，我上大学时，同学们一个月的生活费一般都是到元，我只有块钱。
每个月拿到钱，我都要先计划好：块钱先存起来，就算不吃饭，也不能动；50块钱充电话费；剩下块钱，才是一个月的饭钱加开水钱加澡堂的费用。
平摊到每天的开支，不能超过6元。那时，学校的食堂素菜一个5毛，荤菜一个2块5。我天天吃素菜，美其名曰不想吃肉。其实哪里是不想吃，是舍不得吃，一旦吃一个荤菜，一天的开支就超标了。
我不敢买衣服，不去和同学聚餐，甚至班上的活动也一概不参加。
当时的我，表面上还是和同学们整日嘻嘻哈哈地，可现在回过头来看，其实我是极度自卑的，只是用这样的方式掩盖住罢了。
就这样，一年下来，我存了0块钱。这钱让我有了少许的安全感。
可这钱来得不易但去得快。
哥哥在北方读书，生活成本比我们高多了，可他一个月也只有块钱，根本不够用。他不向家里要，开始向亲戚借钱。
我知道后，留了一百块钱，然后把所有的积蓄都转给了他。我不希望我的哥哥像我一样。
缝缝补补、拉拉扯扯，我们终于熬过了四年。
如果说别人的大学生活是值得怀念一辈子的，但我的不一样。
我不喜欢回忆那几年的生活，因为在我的印象中，我能想起的，就是我如何一天到晚地计算着手里的那点钱、千方百计的省钱。
三、
贫瘠的原生家庭除了给我带来自卑外，我明显感觉到我的视野也远落后于同学。
我能想起的全家出去旅游，是我五岁时，我们一家去了峨嵋山。那是我们全家唯一一次旅游。
同龄的孩子去过北京、见过大海，可我们连省都没有出过，连省府都没有去过，更不要说更多的风景和更广阔的世界了。
高中一次开家长会，我见到一位同学的爸爸居然带了一部大哥大，当时惊为天人，还跟好朋友八卦：你看那谁谁谁的爸爸，居然还用上了手提电话！
好朋友一副没见过世面的样子，嘲笑我道：“这有什么好奇怪的？给一千多块钱就能买一部！”
要知道，当时我们家连电话都没有，唯一的通信工具就是哥哥身上带的一个BB机，还不是自己买的，还是姨妈家装电话时赠送的，后来又转赠给他的。
他每次回电话，还要跑上十米，用公用电话回话。
在别人看来，就是一件小得不能再小的事，可在当时的我，却无疑于一个巨大的刺激：我的眼界太狭窄了。
上了大学，生活费不够，我也开始学着别人打工。
我读大学的地方是一个三级城市，经济本来就不够发达，留给学生的机会更是稀少。
再加上我的自卑，怯懦，根本不够轻易去尝试，也没有试错的成本。
比如当地的地产开发项目招销售顾问，我去试了，也通过了培训，可通知需要缴纳五百元的服装费时，我退出了。
不是没有块钱，而是担心自己如果卖不出房子，那块钱不是打水漂了吗？
朋友当时还劝我：怎么可能卖不出房子呢？现在房地产市场正是上升期。
我不信。
在我的印象中，房子要么是租的，要么是老一辈留下来的，哪里需要买？再说了，一两千一个平米的房子，不贵吗？哪会有那么多人要买的？
其实这又可以看出受家庭环境影响，我的一些观念和正常家庭长大的孩子，有着截然不同的区别。
四、
我的第一份工作还算不错，一个月也有两千多块钱，在我同一年毕业的同学里算是中等水平了。
突然有了这么多钱，我也不敢用，开始了更加疯狂的存钱计划。
我总是前怕狼后怕虎的，我担心哪一天我就失业了，我担心哥哥没钱了，我更担心爸爸妈妈生病了需要用钱的时候，我一分钱都拿不出来。
新领的工资第一时间就被我买成了理财产品，然后给自己的计划开支是一天50块钱，如果能省下不用，省下的钱累积到一定数额时，可以奖励自己一件打折的衣服。
那时我是和高中同学合租的一套房子。高中同学父母都是医疗系统的，家里不缺钱，每个月她挣的钱要么买成了衣服，要么吃了大餐了，每到月底，还有可能会向家里要钱。
所以当同学知道我三年存了三万多块钱时，差点把我吹捧上天了！
可她不知道，我所有的日用品都是在2元店或五元店买的，她也不知道，我大半年才会买一件衣服，还是打折店里几十块钱的东西。
同学问我：你存钱干嘛呢？
说实话，我不知道我存钱干嘛，买房子？三万块钱离房子也太远了；用？我舍不得。
我只知道，当我看到银行卡上的余额时，我才会觉得安全，觉得和别人的差距小了一点。
五、
我的初恋是我的高中同学。
他成绩不如我，身高不如我，知道我们俩在一起的人都认为他配不上我。
可只有我自己知道，是我配不上他。这种配不上，不是外表的，完全是来自于心理上的，来自于家庭的。
他的父母是老师，算是书香门第出身。
我试想过很多次，当双方父母坐在一起时的尴尬：对方父母文质彬彬，言谈举止间大大方方；而我的父母，穿着洗得泛白的衣服，出口就是一嘴的土话；对方聊历史、聊政治，我的父母聊家长里短，青菜的价格；对方的父母聊哪里的猪肉口感更好，我的父母关心的是哪里的肉更便宜。
家庭环境的差距终究让我选择结束了这段感情。
我的老公是离过婚的男人，比我大十五岁。
他的经济条件也不差，但相较于第一段感情，我在他面前，还能找回一点自己的自信：毕竟他是二婚，还有一个孩子。
结婚后，我们家的经济条件还算不错，可我的消费观念仍然停滞不前：宁愿选便宜的，也不会选更有品质的。
我会陪老公去商场买衣服，而自己的衣服，全是淘宝上买的，价格不会超过元。远看还像那么回事，但经不起细看。
老公也总会说我：“你不能买两身好点的衣服吗？”
“女人的衣服，买那么好的干嘛？还是穿一季就过时了？”
这番说与其说是给他听的，又何尝不是在说给我自己听。
有了孩子后，老公对食材的品质有了要求，坚决要我去超市买菜。
我舍不得，超市里半斤肉就要三五十块钱，菜市场一斤肉也才这个价格。背着他，我还是偷偷摸摸地去菜市场，不仅去一个，还去了附近的三个，比完了价格，又回到第一家价格最便宜的肉摊上买。
“我们家条件不差吧，能稍微过得有点品质吗？”老公很是不满，几次向我提意见。
“超市的肉一定好吗？还不是和菜市场的肉同一个源头的？就是宰你们这些冤大头的。”我理直气壮。
我何尝不想过得恣意一些？可几十年来形成的消费观已经根深蒂固了，我舍不得把钱用在这些地方，宁愿把它存起来。
同样是因为没有安全感。
六、
受制于原生家庭的贫困，我小时候见的东西太少，眼界太狭窄，不希望自己的孩子也一样，所以有时间我就会带她去外出旅行。
周末时，要么在近郊，要么就去新开的博物馆；放假了，就会去更远的地方，海边、沙漠、草原，条件允许的话，也会出国。
我想让她见识更宽一点，可我发现，虽然她眼见宽了，但仅局限于见上面了。
我不敢让她去亲身体验。
孩子见其他小朋友在海里冲浪，不亦乐乎，也吵着要去；想想那一套装备，然后还要请专业的老师，我摆了摆手；
孩子想学击剑，我算了算账，摇了摇头：“跟你爸爸学学打羽毛球就行了。”
孩子想学小提琴，听到块钱一节的课后，我又否决了：“学尤克里里吧，尤克里里两百块钱一把，一堂课也才80块钱。”
“你就这么爱钱、让孩子学一项兴趣都舍不得出钱？”老公质问我道。
“学什么不是学，非要学那么贵的有什么用？再说了，孩子又没有定性，学两三次课就不想学了，那不是浪费吗？”
钱可能对我真的太重要了，我实在忍受不了它们被打了水漂，还不如一早扼杀在摇篮中。
孩子和小朋友一起玩是挺愿意的，可仅限于在小区里，如果要一起出去聚餐或是去更远的地方，我又舍不得了。
“以后爸爸妈妈带你去不是一样的吗？”
和小朋友们一起出去，吃的用的都更讲究一些，一天轻轻松松就会花出去几大百；
和我们出去不一样啊，一家人完全可以随便一些，吃碗面或吃份炒饭也就是一顿，一百块钱都用不了。
眼见着孩子越来越不爱和我说话了，有事只找她爸，我也急了：“怎么办？孩子不应该和妈妈最亲吗？”
老公叹了口气看着我：“对孩子而言，妈妈本来是排在第一位的；可在你眼里，孩子是排在钱的后面的！“
我无言以对。
七、
我开始试着调整自己，开始尝试着为孩子的兴趣花钱；
可每花出一分钱，我都会心痛很久，会考虑半天：“值得吗？这样花下去，没钱可怎么办呢？”
原生家庭曾经的贫穷仍然侵蚀着我，和我想改变的念头做着激烈的斗争；
甚至爸爸妈妈也不止一次地给我说：“吃那么好干嘛，穿那么贵的衣服干嘛？省点留在手里才最稳当！”
其实我也不喜欢自己的斤斤计较，可我受够了没钱的那些日子，也不想再回到借钱过生活的日子。虽然现在的生活离那样的生活很远，可我仍然害怕。
奥地利心理学家阿德勒曾说过：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
我就正在用一生来弥补童年贫穷留下的阴影。
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