该放弃的一定要放弃，不要把这个战线拉得太长。有时候你的不忍心舍弃其实是在伤人或者自伤，在我刚去他那个城市的时候，就已经发现了我和他们家以及他三观上的诸多不同，其实如果当时我果断扭头走掉不会有那么多后续的狗血剧情。而后，在一而再再而三的不可理喻的事情发生时，都打着纯爱的名义坚持了下去。我们或许不敢放下眼前的感情，或许是付出太多，或许是怕找不到更好的，总之，我们对未知的生后充满恐惧。
刚分手时我每天都在叹息我付出四年的感情为别人做了嫁衣，可是直到遇到后来的人和事，我才知道分开其实才是正确的，如果可以时光倒流我一定不会让自己那么多纠结。我也曾担心，也曾不自信，分手后我怎么办。谁会在最初就想到要分手呢，谁不是一开始就打着执子之手与子偕老的愿景在一起的。可是我们所有不好的经历，终将成为托起我们的下一个阶梯。第三，如果你真的沉浸悲痛无法自拔，甚至有了抑郁倾向，去找医生治疗吧。
当时我休假在家，已经不能连续睡上几个小时了，我不能说话，身边有人时还好，没有人时我就自己一个人陷入无底深渊。甚至当我一个人回到我们一起待的那个城市独居时，我有了自杀的倾向。在很多个深夜，我趴在地上床上哭到不能自已，有一次我没有关窗户，第二天接到房东的电话，小区楼里投诉有人凌晨撕心裂肺的哭，吓坏了楼里居住的老人。
我倒反而一下子清醒起来说，对不起，打扰到你们了，我下次哭的时候一定会记得关窗户。甚至有几次我都想从6楼的窗口跳下去结束这种痛苦，可是我说服了自己。我试着调解心情，跟朋友吃饭，逛街，瑜伽等等等等，最后都变成了一场祥林嫂试的诉苦，我有太多太多的不明白，不明白我为他付出了所有他为何不能好好爱我，不明白我当时都没有看上他任何地方，无论是长相家境还是各方面均无突出，我告诉自己我就是看上他老实，一个老实的男人可以给我一个安稳的家，可是就是这样一个男人，一而再再而三的让我没有安全感。
我不明白我一再的妥协为什么还是不行，我不明白很多很多。后来妈妈带我去看医生了，当我觉得我已经病入膏肓无法医治时，医生告诉我我的情况没有那么的严重，让我给自己时间去走完这一段黑暗的道路。医生给我开了一些药，减轻了一点点我的焦虑，但是想要真的好起来，还是要靠自己。在我回到上海工作以后，经常独自一人在窗前发呆。
我也用心交了很多朋友，报了热瑜伽，自学尤克里里，和朋友一起旅行，当我再次回来，我期望着融入这个圈子。最后，如果你真的无法走出，那就允许自己在泥淖里趴一段时间吧，多跟亲人待在一起，你会更加珍惜家人。我真的很感谢我的家人，在我经历这些的时候，我父亲从来不跟我提任何事情，只是说你听爸爸的，分开是件好事情。妈妈尽可能的陪着我，嫂子故意把她女儿扔给我这个新手随便我怎么带，只期望我能有点事情做让她女儿尽可能逗我开心。
真正完全经历过这些走出来以后，忽然觉得任何事情都不是事情了，我变得比以前淡定从容。在他办完婚礼第三个月，他来找我了，当时我正跟朋友在吃饭，他给我打电话问我在哪，20分钟以后他出现在门口，他诉说着，痛哭着，看得出他喝了不少酒。我与他举杯，告诉他我现在很好，也希望你可以过得好。他与我说起生活的压力，我笑着说感谢你把我推到了这里，我现在的月薪应该跟你的年薪差不多。我将他送回酒店回了家，他依然电话不停止，可是亲爱的，都过去了不是吗？从此以后他的任务是好好对媳妇对家人担负起男人养家的责任，而我，经营好自己人生的下半场。
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